Il Ruby Gate ci ha insegnato definitivamente una cosa, quant’anche non ve ne fosse bisogno, che per saltare di un sol colpo la gavetta, che in Italia dura 25 anni, e assicurarsi un futuro prospero per sé e per la propria discendenza, vi è un solo modo: fare cazzate. Quanto più grossa è la stronzata che si compie, quanto più è insensata, contro morale e volgare, più si ha la possibilità di ottenere successo.

Quindi, vogliamo fornire ai giovani italiani un elenco di consigli per sfondare nella vita e diventare ricchi e famosi:

1) andate a pisciare all’Altare della Patria;

2) prendete posto nelle prime file ad una cerimonia di Stato, possibilmente in cui sia presente il Presidente della Repubblica, e cominciate a scorreggiare;

3) ruttate alla premiazione di un concorso giornalistico sulle mafie

4) a Carnevale vestitevi da Sarah Scazzi

5) date fuoco a un vicino di casa o sterminategli la famiglia, e se proprio non ve la sentite, quantomeno distruggetegli l’auto in qualche maniera originale;

6) prostituitevi con persone potenti, possibilmente politici (particolarmente consigliati i sottosegretari, se proprio non riuscite ad arrivare almeno a un ministro);

7) cercate di non andare a scuola e di non studiare, e se proprio non potete farne a meno, cercate almeno di non leggere i giornali e guardate molto il Tg1 per compensare;

8) raccontate ad alta voce una barzelletta sporca durante un’udienza pubblica del Papa;

9) raccontate di essere la nipote di un Capo di Stato straniero;

10) entrate come pubblico nelle trasmissioni tv, e poi cominciate a urlare ed inveire contro qualche ospite, senza che si capisca bene il motivo. Se invece siete alle prime armi andate sul sicuro: scagliatevi contro un complotto del mondo dei gay, che vogliono adottare i bambini per conquistare il mondo, fingete di vedere la Madonna in diretta, oppure andate sui classici ‘culattoni raccomandati’ o ‘comunisti’, che anche se dal sapore un po’ retrò, garantiscono sempre il risultato.

IN BOCCA AL PRESIDENTE DEL CONSIGLIO A TUTTI!